“喂，女人，把你的淘宝账号给我 ”男人低沉性感的声音在电话里回荡“喂，女人，把你的淘宝账号给我。”男...
“喂，女人，把你的淘宝账号给我 ”男人低沉性感的声音在电话里回荡
“喂，女人，把你的淘宝账号给我。”男人低沉性感的声音在电话里回荡，虽然有些不解，但女人还是照做了。第二天，当看到自己的购物车被清空后，她感动了，可是女子的矜持之心，让她忍住了表白的冲动。可一周后，她沦陷了——因为收到的数十个包裹，全都是货到付款。
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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
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有一天在饭店吃过饭，一看时间还早，就坐在饭店掏耳屎，结果引来了几个小朋友围观，我说“别看了，没见过别人掏耳屎吗？”结果一个小胖子说“见过，但第一次见有人用大拇指掏耳屎的！”
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小侄子不喜欢我男友，每次男友来他都不太欢迎。后来问他原因，他说：“叔叔长得比我帅，所以我就是不喜欢他！”我听后乐了：“哦，长得比你帅你就讨厌他呀？”“他长那么帅还找个这么丑的女朋友，那我长大后不就只能找个更丑的了？不开心！”呵呵，这小东西不揍一顿是不行了.
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小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
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今天起来晚了，于是就只能跑着去追公交车，这个时候碰见一个骑着电动车的人在公车旁边大叫：加油呀！ 我的内心突然就被感动了，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这人追上了！
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女老板嗓子痛，医生问她吃了什么，她尴尬地说也没吃什么，就是前两天感冒的时候吃了几顿火锅，真是的这还叫没吃什么呢，真不知道吃货脑子里装得都是什么东西！
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小刘：哥们，你都这么大的岁数了，怎么还这么痴迷网游啊？小李：你看我游戏里可是有好几百万的金币呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊！
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说个上初中的，初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：你的脚太臭了……！
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昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。
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经历过绝望吗？ 一哥们欠下50w债款，父母早逝，没亲戚没朋友，独生子，上了楼台跳楼自杀，结果还没摔死，被送到医院后主治医生把他治好了，不过需要休养，手术台间他给医生说，别救我。医生怕他再想不开，从他手机里找到了几个号码以为认识的人来照看，没想到来的人全是债主，现在就是债主早晚轮班把这哥们看着，哥们每次一睁眼就想哭 。。。
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高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..
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语文课上，老师提问：“谁能用个例子来阐明‘没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益’？”刚说完，同桌就站起来了说：“老师，我知道，是斗地主！”
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同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：“你喝了多少酒、和谁喝的？”闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：“哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？”
